L'avenir

Cherchez le bébé!!!!

Dans cette image il y a un bébé: retrouvez-le!!!

Les langues étrangères.

Je parle espagnol à Dieu, italien aux femmes, français aux hommes et allemand à mon cheval.
Charles Quint.

La langue française.

La langue française est quand même bizarre. Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise? LE tabouret a-t-il des petits attributs qu'on n'a pas vus?

Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!

Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, LE paradis!

Vous, vous avez pas de chance..: LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA balayeuse.

Nous, c 'est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas mettre LA chicane.

Pour retrouver LE calme, je crois qu'on devrait laisser LE genre décider...

Vous pouvez regarder LA télé, mais on choisi LE poste. Si LA télécommande vous appartient on en a LE contrôle.

Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ou même LE clitoris.

Par définition, LE plaisir est donc pour les hommes. Car si les préliminaires sont rapides c'est qu'ils ne font qu'UN préliminaire. Plus que ça c'est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN orgasme, les hommes se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les femmes vivent UNE frustration.

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c 'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE petite rivière, mais UN fleuve ou UN océan, on dit UNE trottinette , mais UN avion à réaction!

Et quand il y a UN problème dans UN avion, c 'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d 'UNE connerie. Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN HOMME, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !

Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour: il n'y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça, nous a pas plu, nous les HOMMES et on a inventé LE logiciel.

Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension et LA maison. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.

Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.

Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vraiment MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, c'est viril à mort! UN soutien-gorge, c'est pour les camionneurs ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FÉMINITÉ poussée à son comble. UNE testicule !!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FÉMININ.

Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu : " Hein ? UNE couille ? Kécécéça ? Oh ben ça doit être FÉMININ, À moins que LA langue française a été inventée par UN travesti.

Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à UNE FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN testicule !

Auteur : Roland Magdane

Le test des 3 passoires.

Socrate avait une haute opinion de la sagesse. Quelqu'un vient un jour trouver le grand philosophe et lui dit : "Sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton ami? - Un instant, répondit Socrate. Avant que tu me racontes, j'aimerais te faire passer un test, celui des 3 passoires : - Les 3 passoires? Mais oui, reprit Socrate. Avant de me raconter toutes sortes de choses sur les autres, il est bon de prendre le temps de filtrer ce que l'on aimerait dire. C'est ce que j'appelle le test des 3 passoires.   La première passoire est celle de la vérité. As-tu vérifié si ce que tu veux me dire est vrai? - Non. J'en ai simplement entendu parler... - Très bien. Tu ne sais donc pas si c'est la vérité. Essayons de filtrer autrement en utilisant une deuxième passoire.   La deuxième passoire est celle de la bonté. Ce que tu veux m'apprendre sur mon ami, est-ce quelque chose de bon ? - Ah non ! Au contraire. - Donc, continua Socrate, tu veux me raconter de mauvaises choses sur lui et tu n'es même pas certain si elles sont vraies. Tu peux peut-être encore passer le test, car il reste une passoire.   La troisième passoire est celle de l'utilité. Est-il utile que tu m'apprennes ce que mon ami aurait fait ? - Non. Pas vraiment. Alors, conclut Socrate, si ce que tu as à me raconter n'est ni vrai, ni bien, ni utile... Pourquoi vouloir me le dire ?"   C'est à méditer...   BONNE JOURNÉE !!!

Source: www.chezmaya.com

Ingrid Betancourt : le récit de sa libération

Ingrid Betancourt : "C'est un miracle !"
by lemondefr

Première déclaration d'Ingrid Betancourt sur le tarmac de la base militaire de Catam à Bogota, jeudi 3 juillet 2008.

Nicolas Sarkozy salue la libération d'Ingrid Bétantcourt
Cargado por lemondefr

Nicolas Sarkozy, entouré des enfants et de la sœur d'Ingrid Betancourt a salué lors d'une allocution enregistrée à l'Elysée, la libération de l'ex-otage franco-colombienne des FARC. L'armée colombienne a par ailleurs, libéré 15 otages de la guerrilla marxiste et trois Américains. Le ministre de la Défense Juan Manuel Santos en a fait l'annonce mercredi lors d'une conférence de presse assurant que l'opération n'a fait aucune victime.

L'Espagne championne d'Europe

L'Espagne remporte l'Euro 2008
Cargado por lemondefr

Le test du pied intelligent

Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai. Ce qui suit est tellement curieux que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas ! Vous êtes prêts à essayer ? D'accord, allons-y... Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Miracle !!! Votre pied change de direction ! Je vous l'avais bien dit... Et il n'y a rien que vous puissiez y faire. Envoyez ce message à vos amis.... ils ne le croiront pas non plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer... N'oubliez pas le pied dans le sens des aiguilles d'une montre ! Amusez-vous bien !!!

Source: www.chezmaya.com

"Le titre de champion n'est pas seulement conquis par une équipe mais par la société dont elle est issue. La collectivité se projette donc dans l'équipe et place en elle ses espoirs de conquête, son énergie de vaincre, mais aussi ses frustrations personnelles et son agressivité."
un rapport de la Communauté Européenne

à tous les Jean et à toutes les Jeannes!

On a gagné!

Fabregas conclut pour les Espagnols (4-2) et offre à l'Espagne sa première demi-finale européenne depuis 1984.

Cherchez le chanteur ;-)))

Jean Delannoy

Le réalisateur français Jean Delannoy, qui avait reçu le Grand prix du Festival de Cannes en 1946 pour "La symphonie pastorale", est mort hier à l'âge de 100 ans.

Amateur de littérature, il accède à la notoriété en réalisant, en collaboration avec Jean Cocteau, "L'éternel retour" en 1943. On lui doit aussi l'adaptation de classiques comme "Notre-Dame de Paris" avec Anthony Quinn et Gina Lollobrigida en 1956.

Auteur méticuleux de plus d'une trentaine de films, Jean Delannoy a été chahuté par les cinéastes de la Nouvelle Vague (Godard, Chabrol, Truffaut), qui lui reprochaient son académisme.

La fête de la musique

Le 21 juin prochain c’est la Fête de la Musique ! Les rues, les terrasses de cafés et places de la France vont accueillir de nombreux chanteurs, groupes et orchestres. Qu’ils soient amateurs ou professionnels, pour la fête de la musique ils envahissent les rues pour partager leur passion et faire bouger la ville au rythme de leur musique.

Cette manifestation est d'abord imaginée en 1976 par le musicien américain Joel Cohen^[1] qui travaillait alors pour Radio France - France Musique. Cohen proposait pour cette chaîne des "Saturnales de la Musique" pour le 21 juin et le 21 décembre. Il voulait que les groupes de musiques jouent le 21 juin au soir, jour de l'été. Après les élections présidentielles de 1981 cette idée a été adaptée par Maurice Fleuret^[2] et mise en place en France par Jack Lang alors ministre de la culture.

Sa première édition a lieu le 21 juin 1982 mais a été officiellement déclaré le 21 juin 1983 . C'est l'occasion d'une liesse populaire et la manifestation connaît un succès croissant au cours des décennies suivantes. Le 21 juin a été choisi car il coïncide le plus souvent avec le solstice d'été (donc aussi un des jours les plus longs de l'année)^[3]. La coïncidence avec l'été symbolise ainsi le sacre de la nature à travers cette journée festive, à l'image des fêtes païennes dédiées à la nature ou aux moissons durant l'Antiquité (fêtes de la Saint Jean).

Source: Wikipédia

Site officiel: http://fetedelamusique.culture.fr

Cette année la thématique est la musique des films. Voici celle qui me vient à l'esprit:

Extrait de "Un homme et une femme", de Claude Lelouch (1966).
Récompenses du film:
* Palme d'or au Festival de Cannes 1966
* Oscar du meilleur film étranger 1967
* Oscar du meilleur scénario

C'est Francis Lai, musicien et compositeur français, qui composa la chanson. Il est aussi l'auteur de la musique du film Love Story.

Un bon maître a ce souci constant : enseigner à se passer de lui.

André Gide

Dans l'espace: le bébé Lilly.

Paroles de la chanson.